De novo sinto aquela sensação ruim de que apenas meu mundo mudou. Ao meu redor ou longe de mim, a rotina é a mesma, a roda-vida gira e ninguém percebe você. É como se eu fosse uma espectadora atenta que enxerga longe, mas ninguém me vê. O filho vai à academia, conversa com os amigos; a filha à escola; o marido saí pra trabalhar sem hora pra voltar; os amigos próximos ou distantes mantêm suas atividades inabaláveis. Eu, apenas eu, não posso sair para onde quero, estou limitada à minha casa e às visitas aos consultórios e laboratórios.
Não é revolta, mas uma necessidade grande de entender o que se passa e aceitar o inevitável. Tudo é só meu. Pertence exclusivamente a mim. Ninguém entende em toda a sua dimensão por mais que se esforce, ninguém pode viver por mim.
As dores, os incômodos, os aborrecimentos, os medos, as expectativas, até as boas notícias são individuais. Não é possível ter as mesmas emoções que eu tenho. Eu choro, eu comemoro numa solidão atroz. Meu mundo !!
Não cabe auto- piedade, mas a incômoda certeza do descartável, do substituível, do quanto somos efêmeros. É a certeza da insignificância. O mundo é o mesmo, igualzinho como você o deixou antes de adoecer. O doente é você e pronto !!
Se por um lado esta constatação é dolorosa, por outro é necessária. Fica mais fácil compreender o outro, a não depender demais de atenções, não esperar demais por afagos, não criar muitas expectativas.
Sinto-me, desde o momento que entendi o que me angustiava, uma enorme leveza. Se eu morrer hoje, pouco ou quase nada mudará. Se qualquer pessoa morrer hoje, agora, o mundo será exatamente o mesmo. Choros que ficarão no passado logo em breve e tudo prosseguirá dentro da mais completa normalidade.
Talvez a prepotência que marca os homens não nos prepare para entender o quanto somos pouco. Somos apenas um ser temporário em um mundo que nem nos percebe.
Tudo isso só aumenta o meu desejo de querer viver mais ainda e aproveitar o quanto ainda tenho à minha disposição. De me perceber por mim e assim ser feliz.
5 comentários:
Ruth, tudo bem? olhe só: Um dia eu li na coluna do Arnaldo J. a seguinte frase: SE GOSTE.....SE BASTE, SE CURTA, SE ADMIRE POR INTEIRO, vc conseguindo , e, tendo certeza de tudo isto, sua vida mudará. A vida, me ensinou....fui no arranque, que hoje eu nao percebo mais, nao sinto solidão, ao contrário, quero ter a experiência de viver assim...EU só da EU. Espero que um dia a vida me de este presente, e seráem BRAGANÇA, perto da rádio Educadora, rsssssss bjs da sempre anamaria
Ruth,querida Ruth,doce Ruth,forte Ruth,chorona Ruth...essa nossa mundança me fez perceber nesses anos,ja se vão ai 7 anos,que nos ciamos expectavivas em relação aos outros,portanto gosto muito,muito mesmo de ficar so,adoro as horas em casa que fico comigo pra fazer o que devo e depois o que gosto,pequenas coisas,mais que no meu mundo são importântes,coisas muito simples ate.Posso falar por min,não houve um dia sequer nesses 7 anos que EU não voltasse meu pensamento em vcs,na familia minha e nossa,nos momentos de extrema alegria e descanso,eu ou Ruy pensavamos:o que fulano acharia?sera que tal pessoa gostaria?essas coisas...enfim,sei que escrever te faz bem,chorar te faz bem,ter esse tempo pra perceber as coisas obvias,sim obvias,agente tambem deixa os nossos com a sensação de abandono,na verdade não e,a VIDA amiga,alguem falou:assim caminha a humanidade.Que bela oprtunidade de sentir todos esses sentimentos,de fazer uma bela Limonada desses limões que a vida nos deu,tbem me recupero contigo,não sinto as tuas dores,mais sinto as tuas palavras e elas tem a intensidade devida no meu bem-querer por ti,sei que não e consolo,mais fica como VOYER,e assim que escreve?,como expectadora dessa magica que e ver os filhos crescerem,a benção da mãe pertinho fazendo ponto cruz rsrrsrrsr,do cumpadre no seu jeitão,dos cachorros e gatos amigos incondicionais não e?,ouve as istorias da d.Lucia,ahhhhhh...passa derrubando mais essa parede,agora mais leve,boniiiiiiiita,mais,mais,beijo Ruth.
Ruth, ha tempo não passava por aqui, talvez um reflexo disso que dizes: "a vida continua para os outros, que não estão doente".
Mas estou sempre com vc. em meus pensamentos e orações.
O dar-se conta de que somos substituiveis é doloroso , mas não é de todo ruim.
As rupturas com os filhos , são ritos de passagem em cada etapas de suas vidas (lembro do meu choro , quando deixei pela primeira vez meu filho na creche, com menos de 4 meses) e continuam por toda a vida(como agora em que vejo minha filha com o primeiro namorado, e me dou conta que já não tenho mais crianças em casa);
Missão cumprida? NUNCA ! Querer viver mais, sempre mais e melhor, é o desafio que nos impulsiona
Beijos e bençãos
Oi amiga, que lindo! Assim que tem que ser mesmo, lutar para viver e viver para lutar...Me identifiquei em cada parágrafo com o que você escreveu, saiba que estes sentimentos não são apenas seus, me sinto assim também às vezes. Um beijo e um cheiro...
Oi Ruth!
Soube agora, pelo seu sempre atualizado blog, que vc fez a cirurgia. Fico feliz com suas (grandes) vitórias!
Saudades!
Juliana Rose
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